Team building, vodenje, NLP

Kako vam deluje ali zveni trditev iz naslova? Poznate koga, ki ima takšno prepričanje?

Danes bom nekaj stavkov namenil omejujočim prepričanjem, zelo pomembnemu elementu naše osebne učinkovitosti, ki vpliva na strategije in na naše vedenje. Dvomim, če si sploh zmorete predstavljati (tisti, ki ste zaključili trening NLP praktik ali višje stopnje, ste izvzeti), kako velik vpliv imajo na nas omejujoča prepričanja. In to ne tista, ki si vi zanje mislite, da jih imate. Ne. Najbolj problematična so omejujoča prepričanja, ki se skrivajo nekje pod površjem. Pod tistimi malimi, čisto običajnimi omejujočimi prepričanji, za katera se vam zdi, da jih pa menda res imate enih par. Zgolj toliko za vzorec.

Marsikdo je presenečen, ko se skozi svetovalni razgovor (s kom, ki obvlada svetovalni model NLP) dokoplje do spoznanja, da ima nekje globje v svoji podzavesti eno močno zavoro, OMEJUJOČE PREPRIČANJE.

Da bo stvar malce bolj nazorna, bom tokrat uporabil primer, ki sem se z njim srečal že pred petimi leti, ko sem zaključeval trening za NLP Praktika.

Bil sem na obisku pri nekem znancu, starem malce čez 30 let. Med pogovorom je beseda nanesla tudi na njegov odnos z njegovo mamo. Pač, dejal je, da ne hodi rad k njej na obisk, ker se z njo že vsaj kakšna tri leta ne razume najbolje.
Povprašal sem: »Kaj točno pomeni, da se ne razumeta najbolje?«
Odvrnil je: »Tečna je in mi soli pamet. Zadnje tri mesece, kar sem se po petih letih razmerja dokončno razšel s punco, pa sploh nimam volje, da bi se prikazal pri njej.
Zanimalo me je: »Kako točno pa veš, da ti soli pamet?«
Začudeno me je pogledal in pričel opisovati situacije, ko ga je kaj spraševala in v zvezi s tem tudi dajala izjave, mnenja, napotke…
Vprašal sem ga, če ima kakšno generalno mnenje o odnosu med njim in mamo. Odvrnil je: »Jaz sem za mojo mamo nula!«

Ups, to pa je bila zelo močna zadeva. To je močno prepričanje, ki je zelo vplivalo na odnos med njim in njegovo mamo. Vprašal sem ga, če mu je všeč, da sta z mamo v takšen odnosu. Odvrnil je, da ni. Povedal sem mu, da poznam eno tehniko, s katero lahko sam pri sebi olajša odnos v zvezi z mamo. Zanimalo ga je, kaj to je in kako se to stori. Vprašal sem ga, kaj meni o tem, da opraviva ta postopek, nato pa bo videl, v kolikšni meri je lahko to zanj uporabno.

Strinjal se je. Odločil sem za izjemno učinkovito tehniko, primerno za delo s prepričanji, ki jo razvila Virginia Satir, vrhunska svetovalka in terapevtka.

Bistvo tehnike Satir, kot jo imenujemo, je v tem, da se oseba, ki ima neko omejujoče prepričanje, vodi skozi vsaj tri doživete dogodke v življenju, ko trditev ali prepričanje sploh ne bi bilo osnovano. Konkretno to pomeni, da zelo nazorno podoživi vsaj tri dogodke, ko je šlo za povsem nasprotno izkušnjo.

Ko sem s tem znancem šel skozi ta postopek, sem mu naročil, naj najprej na list napiše izjavo, ki jo izrekel malce pred tem. Napisal je: »Jaz sem za mojo mamo nula!« Vprašal sem ga, če ima občutek in verjame, da je situacija res takšna. Pritrdil je, da to popolnoma drži.

Povabil sem ga k razmišljanju, naj se spomni situacije, ko to ni veljalo. Torej, naj pomisli na situacijo, ko se je mama do njega vedla na drugačen, razumevajoč, vzpodbuden… način. Takoj je odvrnil, da se česa takšnega ne spomni. Seveda sem vedel, da to ne more biti res. Končno je fant odrastel, star je čez 30 let in verjeti temu, da ga mama nikdar v življenju ni jemala ter obravnavala na vzpodbuden in spoštljiv način, bi bilo dvomljivo.

Seveda pri tem ne koristi nobena logika. Niti ne koristi, da bi jaz argumentirano iskal nasprotne trditve ali da bi izražal dvom v njegovo trditev. V bistvu je v njegovi trditvi šlo za povsem običajen element, ki se imenuje POSPLOŠITEV. Do posplošitve pride, ko nekim, čustveno bolj intenzivnim izkušnjam dodelimo splošen pomen. In tako je bilo tudi v tem primeru.

Prijazno in vzpodbudno sem ga prosil, da naj si vzame čas in pomisli, na kakšen čisto običajen dogodek. In se je spomnil dogodka, leto nazaj, ko so bili na praznovanju 50-letnice njegovega strica. Tam ga je mama v nekem trenutku pred celotnim sorodstvom pohvalila, kako je kot njen najstarejši sin v otroštvu pomagal sestri in bratu in kako se sedaj samostojno preživlja s svojim delom (ima s.p.). Dogodek je zelo živo podoživel skozi zaznavni sistem VAKOG (vizualno, avditivno, kinestetično, olfaktorno, gustatorno).

Podobno je nato podoživel še dva dogodka. Pri zadnjem je presenečen odkril, da mu je vendar mama zelo pogosto stala ob strani. Najbolj ga je presenetilo, kako je lahko pozabil, da mu je leta 1993, decembra, iz Avstrije ‘’prešvercala'’ petarde, ki jih je nato delil tudi prijateljem. Bil je čisto šokiran, da je zanemaril vse te izkušnje in dejstva.

Po teh doživetih izkušnjah sem mu rekel naj prebere izjavo v zvezi z mamo, ki jo ima na papirju. Gledal je izjavo: »Jaz sem za mojo mamo nula«, in ni vedel kaj naj z njo. Vprašal sem ga, če se še vedno strinja s to izjavo. Odkimal je in rekel: »Ne, to pa sploh ni res!«

Vprašal sem ga, če si lahko sedaj v zvezi z odnosom med mamo in njim oblikuje kakšno drugačno izjavo in prepričanje. Samo malce je pomislil, prečrtal tisto prejšnjo omejujočo izjavo, ter napisal: »Mama me ima rada na svoj način.«

»Yes, to je to!«, sem mu dejal jaz. V bistvu, ko ti mama soli pamet sploh nima veze, kaj ona govori. Pač govori stvari, s katerimi ti želi pokazati, da ji je mar zate. Želi ti tudi pomagati na način, ki ga pozna. V njenem vedenju je pozitiven namen. Je pa seveda čisto od tebe odvisno, kaj nato s tem narediš. Če se ji enostavno zahvališ in poveš, da je s tabo vse OK in da si želiš, da te ima enostavno samo rada, se bo to tudi zgodilo. Sedaj, ko pa si s svojimi odzivi, ki so bili pod vplivom tvojega prejšnjega prepričanja, ubral taktiko obrambe, izgovorov, argumetiranja, je ona to razumela, da ti nje nimaš rad in da ne znaš ceniti njenega dobrega namena.

Ko sem že mislil, da sva končala, je kar sam od sebe dejal: »Marjan, hvala ti. Sploh si ne znaš predstavljati, kako si mi pomagal.« Rekel je še: »Glej!« in na listu papirja pričel s kulijem risati krog, oziroma krožiti z njim okrog in okrog s čimer je oblikoval krožnico. »Do danes sem se počutil, kot da se v zvezi z mamo vrtim v krogu. Sedaj pa čutim, da me je dobesedno vrglo ven.« Pri tem je s kulijem na neki točki iz kroga potegnil ravno črto.

Včasih kdo misli, da gre pri teh stvareh za terapijo, kar pa je zgrešeno. V bistvu je to coaching pogovor, pri katerem osebi s težavo le malce pomagamo, da sama odkrije kje je njen izhod iz problema in skoraj sama najde pot kako preiti v želeno stanje. Tehniko za prepričanja lahko uporabimo tudi v menedžmentu, pri vodenju drugih itd. Bistveno je, da se ustvari okolje zaupanja in razumevanja, ter da se oblikuje jasen cilj.

——————————————————————————————————-
Avtor zapisa: Marjan Račnik

Marjan Račnik poslovni trener, coach in NLP trener, izvajam razna odprta poslovna izobraževanja, ki se jih lahko udeležijo posamezniki (http://www.vodja.si/odprta-izobrazevanja/) ter interna izobraževanja v podjetjih (http://www.vodja.si/za-podjetja/). Sem tudi avtor knjige POSTANI NAJBOLJŠI VODJA, ki je izšla leta 2010.

Kontakt: marjan@vodja.net ali pokličite 051 362 153

——————————————————————————————————–

www.vodja.si